致不合格的家长:如果你孩子已经或者喊着离家出走,请闭嘴阅读改变自己再开口——乔力读书之樊登《陪孩子终身成长》
在阅读本书时,我旁边来了一家三代四口人,小女儿七八岁,年轻夫妻,奶奶,这是餐厅,女儿说,我要吃这家,爸爸说,这家不是吃过了吗?换一家,我们去吃那家,女儿问奶奶,奶奶想吃哪家,奶奶没说话,女儿又对爸爸说,那家你确定?爸爸说,我之前去过。
我读完后,我旁边又来了一对父子,儿子也是七八岁,桌上有之前的碗,餐巾纸还没收,男孩和爸爸要了纸巾,用完后,然后抓起桌上之前已使用过的纸巾,四处张望,然后问爸爸,哪里有垃圾桶,爸爸说,你就丢你自己的就行,桌上的之前的人使用过的纸巾你不要动,爸爸看了一下四周,说,那边有垃圾桶。儿子很听话,拿着自己手上的纸巾,走到垃圾桶边,把自己的纸巾丢进去了。
他们面对面坐着,爸爸问儿子,你吃汤的还是干的?……
我是有非常多感触的。
当女儿说要吃这家时,爸爸为什么不与女儿做充分交流,就直接以上次吃过为由直接拒绝女儿的诉求,这都将让女儿感受到自己的观点是那么无足轻重,没有存在感,没有被尊重。推荐的做法是:女儿,你为什么想吃这家呀?女儿一定回答因为好吃,或者,这家的天花板上那个设计非常好看我很喜欢。此时要么顺从,要么用非常有趣的语言引导到你想去的另一家店,比如:是的,你说的对,我也觉得很好吃,我记得你之前也喜欢吃虾,咱们今天去虾,你看好吗?女儿整体的心理活动轨迹是:从这个好吃的到哪个好吃的。是顺的,女儿也能感受到满满的被尊重被在乎。
当儿子拿起桌上的别人用过的纸巾和自己手上的纸巾说去丢纸巾时,作为爸爸为什么要让儿子放下别人的纸巾只丢自己的?
注意细节,我们假设一下:
1,爸爸主动把两种纸巾拿去丢,
2,爸爸只丢儿子纸巾
3爸爸只丢儿子纸巾,儿子默默把别人纸巾拿着丢到垃圾桶
4,儿子提出丢自己纸巾,爸爸默许,
5,儿子提出丢两种纸巾,爸爸默许。
6,儿子提出丢两种纸巾,爸爸说你丢自己的就行,儿子只丢了自己的。
7,儿子提出丢两种纸巾,爸爸说你丢自己的就行,儿子依然把两种纸巾拿去丢了
8,儿子提出丢自己纸巾,爸爸提出也要把别人的纸巾一起丢,儿子丢两种纸巾
9,儿子提出丢自己纸巾,儿子丢纸巾到垃圾桶,爸爸默默把别人纸巾拿到垃圾桶。
1爸爸素质高,2爸爸自私,3儿子比爸爸觉悟高,
4父子自私,5,儿子觉悟高,6,儿子觉悟高,爸爸自私,7,儿子原则性强,爸爸自私,这种情况的儿子非常少见,已经具备自我标准。8,爸爸觉悟高,儿子自私。9,爸爸用身教造成了一次教育,很好,是一次成功的教育。
1.5.7.9都是非常好的,9比1好,主要在于时时都在教育。7的儿子培养的就很成功,7的儿子,9的父亲最好。
误区一:考的好奖励,
类似的,做家务奖励。
正确做法:让孩子认识到读书学习是为自己,做家务是作为家庭成员的义务。权利与义务是并行的。不因为成绩差就进行无止境的人格侮辱,也不因为成绩好就优越。只因善恶品行,支持勤奋,抵制懒惰。无条件的爱指的是不设置前提条件,因为是你的孩子,所以爱,所以给予,让孩子感受到完满的纯粹的来自家长的爱。
我知道很难做到,因为孩子太淘气,经常惹你生气,你已无计可施。
不,你错了,孩子是一个独立个体,你们在人格上是平等的,你做到了吗?你并没有,你尊重你的配偶,父母,同事,孩子吗?你选择性的。你认为孩子只能服从你的命令。否则就是一顿打,挫伤孩子的自尊心你并不开心。是你把这一切变得越来越糟糕的!
价值感是让孩子意识到自己在主导自己的人生,激发孩子的自我意识,孩子自己会想,我想成为什么样的人,我要怎么做才能成为。自我驱动,自我矫正,自己的人生独立设计师与执行总裁。他会体会到活着真好他会期待明天,因为明天是他想要的,每天都是美好的答案。当别人夸你家孩子有自己的想法,有方向,有方法,会自我调整,自律,自觉,这比夸你家孩子学习成绩真好更直击核心。
终身成长的心态指的是允许孩子犯错,接受人生中的每一次失败,不在脑海和生活中放大失败带来的影响,不必纠结自我怀疑,路还长,接着赶路才是要紧事,没有多少时间可供绝望。犯错改错,人的念头千千万,错没什么大不了,天不会塌,太阳照常升起。别用一成不变的眼光看孩子,看自己,看别人。
关于家庭教育,作为家长要先学会尊重孩子,与孩子多沟通,多询问孩子的想法。这一步,99%的家长都做不到。
关于陪伴,深度参与到孩子的学习,玩耍,去体会孩子的认知程度,反应能力,智商情商逆商,在玩耍中渗透各个方面的教育:天文地理,人文社科,金融科技,生活技巧。面对孩子的表现差强人意时,发自内心的鼓励,加油,打气,同时调整方法,降低难度,更换其他训练项目,找到孩子的擅长领域,建立自信。
成人世界都希望被尊重被认可被温暖对待。未成年人也一样呀!要做到,就要管好自己的嘴,良言一句三冬暖,把负面情绪用音乐溶解。全家每个人都是轻松愉悦的,这个家才会听到笑声。每个人都很累,互相指责瞧不上,这个家也只能算是几个床而已,人情冷漠,大人不想回,孩子不想呆。我劝离。
陪孩子终身成长,是首先家长在这个过程中自我全程主动学习进而成长,因为知识,也因为孩子的反馈,孩子随着年龄自然成长,内心的成长却依赖于学校,各类书籍,短视频,音乐,旅行,讲座,课程,训练营,各种场合听到的话,看到的场景,孩子是否成长不仅在于家长是否有意引导,提供条件,也在于孩子是否主动渴望获取各类知识,想获得哪些领域的体验。
人需要的很多,方方面面,如果你没给,孩子会用其他方式在别处获得一个非标的答案,也可能是错误的答案,所以不必自欺欺人,你没教的孩子也会了。
与其如此,何不主动出击,孩子获取所有信息的第一都会先从你的口中获取,要么你直接传授,要么你告诉他去哪查看是对的,你从源头决定了孩子获取信息的正确性是可控的。
沟通可以解决大多数问题,与孩子平等沟通,深入充分反复持续全面沟通,你会受益匪浅。一切都会水到渠成。去表达你的顾虑,你会知道孩子也有自己的顾虑,说出来,一起建构一个心理上有足够安全感的情感世界!这个家,孩子还有什么理由离家出走?
你在什么情况下会离开一个地方?
这个地方没有留恋,没有爱,没有理解,没有支持,没有自由,只有压力,控制,谩骂,误解,恶意揣测,质疑,猜忌,压抑,否定,谎言,暴力,虐待,挫败,痛苦,饥饿,寒冷。
这个家是怎样一步步变成如此千疮百孔的?
是你的一个一个字,眼神,动作,语气,语调,一天天造就的,拜你所赐。如果你想改变这一切,请先改变自己!
2023.3.20.15:36
中国 西安
【作者简介】
乔力,中国澳门神州妈祖文化交流协会西安分会会长,广东汕尾海丰分会副会长,国家非遗白字戏海丰和贵轩八音团副团长,第24届世界哲学大会参会学者,环球项目池创始人,全球中华港澳台侨联谊会联盟金融资产管理委员会执行秘书长,香港中国联合通讯社新闻部特约记者,陕西省国际文学艺术促进会会员,天津市河西区作家协会会员。
目前在做环球项目池,家族办公室,家族信托业务,主导推动宗教文化慈善公益项目妈祖廊坊第一城修建神像神庙广场,澳门总会,香港分会,西安分会,妈祖电影,全球募捐2亿人民币事宜,以及作为广东汕尾海丰马思聪基金会发起人,募捐修缮马思聪故居等公益事业,寻找海内外慈善公益基金会,慈善信托,家族办公室等企事业单位和个人对接。妈祖保佑,愿世界和平!